从母亲嘴里讲出来的关于溥仪的故事都是有声有色的，那些不经意的小事件，那些对话，那些观察，都是她亲身经历的，这里面不光说了溥仪，还有那些过了时的大人物，国民党的老将军杜聿明，郑洞国，杜建时，曾经权倾一时的著名特务“头子”沈醉……我有时真得很羡慕母亲的时代，那些人物，每个人都是一本极受看的书啊！怪不得母亲要写他们，要写溥仪。

随着时代的向前推进，这些曾经异常重要的历史人物也越来越远去了，新生代的人们会怀着一种惊讶的新奇的心情拜读这样的文章这样的记载，从中了解历史，学习历史，就像我当初一样，

母亲的《皇帝改造记》一书出版了，预感到这本书也会像她过去出版过的几十本书一样受到欢迎，欣喜的是她的读者比以前更加扩展了，年龄段也更年轻了。母亲不仅仅是演员，还是一个作家，不可多得的令无数读者喜爱的作家。

亲爱的朋友，祝你有一个令你欣然不已的阅读时光。

2006年11月21日

皇帝谈婚姻

溥仪在生活中是很不幸的人。他说：“每次结婚都是看看照片就订了，不是自愿。婉容、文秀给我留下的回忆，是整天吵吵闹闹，一点感情也没有。最终文秀在天津跟我离了婚，一九五三年在北京去世。但我见到他哥哥时，还是说过我对不起她。娶婉容，那是在相片上画了个圈儿，由此与她结了缘也结了怨！后来她惨死在狱中。以后娶谭玉玲，我对她很满意，但被日本人害死了。我虽然先后正式结婚三次，娶过四个妻子，但都不曾有过爱情和夫妻生活。她们是我房子中的摆设，是名义夫妻。她们的遭遇都悲惨可怜，都是牺牲品！最后结婚的李淑贤，是个医务工作者，同情我，也了解我，可是我年岁大了，不能尽丈夫的义务了。我对不起她呀！”杜聿明说：“你是妨人精，妨老婆，看看你连连妨死了几个?”溥仪说：“我命不好，运气也坏。”杜聿明说：“你当了皇上还运气不好?还要当什么才算好?”皇帝说：“就是当了皇上才倒霉的呀！三岁，不懂事的孩子就被人耍弄，当木头人玩了……多苦哇！”皇帝又说，“我娶的李玉琴是东北人，大葱嘴，辣椒心，好厉害呀！”

杜聿明说：“这话可不对，沈醉娶的也是东北人，人家可是个贤慧善良人哪!要不你们看看这伙人，就数沈醉身体精神都好，看沈醉笑的，眼睛都小了，哈……”沈醉说：“本来我眼睛就不大。不过我老婆是个不错的人，我很满意，很感谢她……”，话题转向我，都问我如何嫁给吴祖光的。我说：“这可说来话长了。”我像讲故事一样一样地说给他们听。这天正是下雨停工，正好我们闲聊天，看管我们的人也停工不干活，找地方去玩儿了。大伙都津津有味地听我讲。皇帝听直了眼，好像很不理解。杜聿明说：“老溥，你不能理解，一个人的婚姻是人生中很重要的事，有时是生命的支柱哇！我的老伴跟我出生入死，共患难，这么多年了，我的一群孩子都是她亲自培养起来……”沈醉说：“老溥，你在那封建时代的特殊地位，你的婚姻史是多么不幸呀！用看相片的方式成婚，这就是荒唐！你十六岁就娶婉容为后，娶文秀为妃，可都是加重了你的悲剧！”皇帝听呆了，情绪也随着低沉了。我看皇帝这时内心一定很痛苦，说：“不说这些过去的历史悲剧了，婉容是个才女、美人，人人知道。死得悲惨，也人人惋惜!也不能让皇帝负责任，照说皇帝也是受害的人，他终身不能和妻子成为真正夫妻，也是封建历史造成的。”

大家都很沉闷，还是叫我说怎么样和祖光见面，怎么结婚的。我说：“我的婚姻是我自选的。也是我当面谈定的。是我先向他提出：我们结婚你愿意吗?”皇帝好奇地说：“吴祖光怎么说?”我说：“他说：我得考虑考虑。这可真把我气坏了！”皇帝听呆了，说：“为什么?”我说：“大概因为他没想到，没有精神准备吧。”皇帝说：“真想不到。”我说：“我也想不到他这么回答我。”

皇帝放火

文化大革命发挥“三大”政策：大鸣、大放、大字报。开始时，大字报贴在墙上，见墙就贴，所有的墙、门、窗户都贴满了。又发展了，拉绳子，挂在绳子上。一条条绳子，看大字报的人一边走一边看，大雪大雨就在室内。又发展了，重点批斗对象的大字报铺在地上；这样的大字报就是点名的，如：“某某某反革命分子，你老老实实交代，不投降，就叫你灭亡！不能蒙混过关!”这些都是重点批斗对象。记得皇帝、杜聿明、沈醉、杜建时和我，去一家纸厂拉大字报用的纸和笔墨。因为写大字报的纸、笔都由公家给，可以随便领取。有不少人就拿公家纸、笔、墨随意糟蹋。我和皇帝进这家厂子大门，皇帝用手指着地说：“看看!啊！一张大纸一个大字：走资派!某某某你必须低头认罪！”进大门地上就是大字报，满墙也是大字报。皇帝手里还抽着香烟，沈醉看见不敢说他，对皇帝作手势，用手指作熄灭烟头的动作，皇帝不理解，举着香烟来回晃悠。我挨着皇帝小声说：“把烟头熄灭了！快……”皇帝还不理解。这时来了一支男女队伍，穿得破破烂烂，都被剃了鬼头。(“鬼头”是指受“管制”的人的头发，被造反小将用理发推子从脑门向脑后推平，也有的从左耳朵根推到右耳朵根，推出个十字。

)这是文化大革命最缺德的事之一，被推了鬼头的人就可任人驱使，随意批斗，想打就打，想骂就骂。这一队人现在都低着头、脸上蜡黄，一看就知道是被批斗的“牛、鬼、蛇、神”。造反派小将的口里不停地喊着：“让开、让开！”又对这群人大声嚷道：“快走哇、跟上……”我心想，不是去挨批斗，就是去陪批斗。看见这群人，皇帝吓坏了！双脚后退让路，吓得周身发抖，忘了手里夹着香烟了。造反派看见皇帝背着的手里有烟，一把抢过来给扔了，正好掉在大字报上。一会儿地上冒烟了，造反派小将早押解队伍走远了。从门口刮进风来，门口、地上的大字报一张接一张，四角用砖压着，风一直刮进来引着了大字报，瞬息之间，窜出了火苗。立即有人大叫：“着火了呀!”有人忙提水桶泼水，大伙都撒开腿跑，皇帝不跑，闹了个从头到脚满身水。

事情发生，开始紧张，一会儿火灭了，大家自然没事了。皇帝心神不定，也吃不下饭，好像做了什么亏心事，他对我说：“新凤霞，我相信坦白卸下包袱好，要连累别人可不好！”我奇怪地问：“老溥，你不是改造得脱胎换骨了吗?又有什么事背着包袱了?”皇帝急得脸通红，搓着手含含糊糊地小声说：“这场火是灭了，可这里……”我没在意：“过去了，这事也没有找上咱们这群倒霉的就算了！还想着这事，瞧你成了多嘴二大妈了……”皇帝看我不耐烦听他说就不作声了。事过后，我们装上领取的十几大捆各色纸刚要走，被造反派看管人喊住训话：“你们都听着！今天，发生了这场纵火案，你们这些人都在怀疑之列。溥仪!你出来！”皇帝战战兢兢地站出来了。造反派说：“你坦白自首很好，这场火是你抽烟放的！”皇帝哆哆嗦嗦说：“是，引的，不是故意放火。是……”造反派说：“混蛋！你还来狡辩吗?是你自己向我汇报，你抽烟的烟灰起了火呀！这是万幸，没有着起来，要是着了，你还得蹲十年监狱！你写一份检查！不深刻再写！明天交给我!”事后，我问皇帝：“你怎么搞的?自己没事找事，事情都过去了，又自己去向他坦白。哪门子事呀?看，看，又要写检讨。怎么写?”皇帝说：“我怕株连了大伙儿，又不敢说出我看见很多人都抽着烟，当我知道背着手时，被……那个领导……他抢去了，扔在大字报上的，可我不敢……说出来。我相信坦白了，就是对这场文化大革命忠实。”我听了说：“你是够忠的，可是忠实要倒霉呀!”

皇帝写了半夜检查。有十几篇稿纸，交给了看管人。下午我和皇帝倒垃圾，看见皇帝写的检讨，被团成了团扔在垃圾筐里了，皇帝用手捡起来，打开看看说：“我写了半夜，主要说明我不是放火。他们连看也没有看，团成了团扔在垃圾筐里了！我还认认真真检查自己呐。”

皇帝拉架

文化大革命中对知识分子劳动改造。勤杂工都不干活了，造反，当“领导”。单位里的劳动都让我们这些人干了。“领导”们可是闲得难受，没事找事，天天打架骂人，闹三角恋爱，妻子找“领导”闹离婚，大骂大吵，好热闹呀!抽着烟，喝着茶，坐在办公室领导位上打扑克，玩牌，说粗话，讲笑话，用写大字报的红绿纸叠小衣服，粘上个人头，叠出小船、小人、裤子、袄玩。掐着腰像演戏一样，说话哼啊!哈啊！气派得很！……可是妻子找来大骂，动手就打，就吓得溜、钻着去了。

我跟皇帝倒垃圾。先把一间办公室内的垃圾和废纸筐里的废纸清理了，倒在一个长方形、两头有把的大木箱里，我跟皇帝两人抬着，挨个地走到每一间办公室门前把木箱放下，再把室内的垃圾和废纸筐里的废纸都清理好，倒进木箱，然后抬出去倒掉，这是每天必干的活。

我俩一前一后抬着大垃圾箱，皇帝在前，我在后头，他高我矮，他在前头走，我随着他。忽然他手向上抬高，我没有准备，一箱垃圾全翻在地上，我赶快抓起烂纸、烟头，向木箱里扔，两手不停地忙活着。真好笑，皇帝对什么都感兴趣，他看见垃圾堆里有叠好的小衣裤，画了鼻子眼的小人头，便随手拣出来摆弄着，他问：“你说说这些当‘领导’的是办公吗?怎么还叠小袄、小裤玩?他们是在玩呀，还是办公呀?”皇帝正摆弄着这些小纸人时，造反派领导的妻子突然闯进院里，跳起双脚大骂：“你出来！你天天不回家，说是造反闹革命，可装得真像个人样子！原来是跟野鸡在一起！还说是一起闹革命！我跟你没有完!”这时我和皇帝赶忙收拾好，抬起垃圾箱正要往前走，那发疯的女人边骂边往里闯，狠狠一撞，竟把皇帝撞倒了。皇帝爬不起来，那女人索性反扣木箱当凳子，坐在木箱上，横在路当中。皇帝又拿起垃圾堆的小纸人、红红绿绿的裤袄玩起来。

被妻子大骂的造反派头头从屋里出来，一眼看见皇帝，便大声说：“你干什么?怎么弄了满地?多脏!看看你!还很开心，手里拿着小人在耍哪?你还以为在做你那皇宫里当皇帝的美梦了!快起来，快点！”皇帝吓得赶快站起来，低头对着造反派头头说：“是，我是在犯罪！我忘了是罪人了……还在玩小人儿……”造反派头头说：“住嘴！快把这满地垃圾拾起来!”我跟皇帝把垃圾都拾进木箱，也不敢出声。忽然造反派头头妻子像疯子一样扑上来就打她丈夫。这时皇帝也不知躲开，被夹在当中，推过来搡过去。那个造反派头头真坏，他借机乱打，可是没敢打他妻子，全打在皇帝身上了。妻子看丈夫这样，她也假借打丈夫，痛打皇帝。皇帝还好心地两头拉架，劝解说：“别打，别打……”大打了一顿，他们夫妻走了。我说：“老溥，你别拉他们，这些人没有人性。为拉架白白挨了一顿打……”皇帝说：“我是给一群牲口拉架了!”皇帝被打了个乌眼青，难过地说，“唉，真冤!”

皇帝唱鬼嚎歌

文化大革命有很多发明，创造出不少史无前例的怪事情：早请示晚汇报，向毛主席像行礼请罪，这是劳改队每天必作的。

忽然一天，不知哪位音乐家为劳改队员作了一首“认罪嚎歌”。监督看管人先训话：“你们这些罪犯听着！都站整齐了。溥仪!”皇帝答：“到!”“你站好了，看看你歪腰斜腿，像个军事化站队吗?”皇帝规规矩矩站好了。领导接着训话：“接受改造，服罪、认罪，要见行动！当然了，我们也为你们这些罪人创造机会!你们一定满意！”皇帝扭着腰，他排队总是很巧，挨着我。这是第一次排定好的，也不能改了。听训话老老实实不出声就行了，皇帝老是点头哈腰，答应：“哈……对……”我真讨厌他这样，可不敢说话。我用胳膊肘捅他，他下意识地也用胳膊肘捅我，又用腿拱我。“哎哟!”“什么?干什么?谁?”造反派领导大声问我说。“是我……”皇帝很义气，他大声说：“是我踩了新凤霞的脚！我，是我！”造反派领导听了说：“踩了脚就踩了吧!干什么这么大声叫唤?听着！有位音乐家作了一首‘认罪嚎歌’，让你们学唱。一天唱三遍，一是为了你们自己赎罪！二是为了让你们唱歌轻松一下神经！”说着，领来了一个搞音乐的“受审查对象”来教唱。大家跟着学，学得还算快。只有我和皇帝怎么教怎么不会，一遍、两遍就是唱不好。看管人大骂：“溥仪！你怎么老不会唱！再不会唱就不许你回家！新凤霞！

你一定是装的！为什么你是演员连这几句嚎歌都唱不对，是不是有意反抗?啊?你唱！”我说：“我是唱戏的，唱歌真不行。我唱‘东方红’都像唱戏，谁听谁都笑。这个嚎歌是很简单，可我就唱不好。”皇帝是认真学，可是嗓子嘶哑，唱起来总像哭。他声音越大哭得越惨！因为我们两个总是唱不好，教音乐的叫我们两个单独出来学唱。这一出来，两个人唱得更糟，我个子低，皇帝个子高，可是我声音高，皇帝声音低，这一高一低更不是味儿了。歌词只有几句：“我有罪呀!哎哟!我该死了！哎哟!哎哟，该死、该死！真该死呀！我有罪呀！有罪、有罪、有罪，哎哟、唉唉哟哇！罪该万死了，我有罪呀！唉唉！我该死唉！唉唉、唉哟、唉呀……”我跟皇帝两个人唱，皇帝弯着腰，瞪着两眼，认认真真唱，我直着身子理直气壮，张着大嘴唱。“我有罪呀！我该死呀！该死，该死!真该死!唉哟!唉哟哟!唉哟哇！……”看管人看见我们两个这样拼命唱，皇帝忽然声音高了八度出怪音，看管人大声说：“行了！这可真是鬼哭狼嚎了，别叫唤了！”皇帝不听，仍然大声说：“我有罪呀……我该死了……唉哟唉哟、唉哟唉哟哇……”看管人走在皇帝面前大声说：“别唱了！”

皇帝唱上瘾了，停不住了：“我有罪呀……唉哟，唉哟、唉哟哇……我有罪呀，我该死呀，有罪，有罪，我有罪了！我该死！该死！罪该万死了……”看管人笑了，用手捂住皇帝的嘴说：“行了！你还来劲了?不许你张嘴！听见没有，不许你张嘴!”皇帝的嘴才紧紧地闭住了。看管人问：“你为什么非唱?叫你别唱你不听?你是像鬼嚎哇！你知道吗?啊?说呀?你哑巴了?为什么不回答?装死反抗吗?”皇帝慢慢翻着白眼说：“你不是不许我张嘴吗?”看管人“哈……”大笑，又翻了脸，怒气冲冲说：“我是不许你再嚎唱了，我问你话你也不张嘴回答?这回命令你，张嘴吧!”

大伙每天学唱嚎歌，都是站好，排队，教一句唱一句，像我小时学戏一样口传心授。因为大部分人都不会认曲谱，可是学会了串起来一起唱，可就热闹了。当